她看了一会儿,问我:“她用这些贝壳占卜吗?”
我大为吃惊,这小女孩的一句话,竟令人有豁然开朗的感觉。她的眼神坦诚而直接,对花粉有些过敏的鼻子一耸一耸的,我们之间的气氛骤然变得很凝重。
我看着她,觉得她是神明派遣下来帮助我的精灵。
是的,占卜,春迟应当就是在用贝壳占卜。
我掩饰住自己的惊异,故作平静点点头:
“嗯,她能知道以后的事。”
抚着她的大白猫,啧啧赞叹:
“真神气呀,那么她给你占卜过吗?你将来是什么样子的呢?”
“她当然给我占卜过,但这不能对你说。”我很干脆地回答,点点头,表示理解。她轻声叹了口气,说:
“我也想让她为我占卜一下。我很想知道……很想知道将来的夫婿是什么样的。”她说完吐吐舌头,显得有些不好意思。
这是十三岁的的心中最想知道的事,最为憧憬和期待。十来岁的女孩漫无目的地疯长,到了十四五岁的时候终于稍稍停歇下来,忽然看不见前路,于是开始厌恶自己,觉得自己变得很危险。于是开始盼望着嫁人,快些将自己交出去,从此也就高枕无忧。
她和我,在那个晚春的午后,守着一只装满神秘占卜物的水缸,说了初相识的一些话。被某种莫可名状的情绪牵系着,我们都感到有一点忧伤。只待多年后,我和才参悟了这犹如槐花徐徐落满整个院子般的情绪:两个盲目的旅人在一个岔路口相遇上,他们茫然地看着彼此。唯一可以确定的是,接下来他们将走同一条路。
殊途同归。不错,就是这样。而我始终没有问过多年后已成为我妻子的,当年那件她最想占卜的事,在谜底揭晓后她可有失望过。也许早在当年,她俯身向那只水缸,望着水底正反不一、自有一番排序的贝壳时就已经猜到了谜底。
那么多年以来,是我生活中的唯一闯入者。
我们家没有亲戚,没有朋友,不与任何人往来。哪怕过年,家里也是一样的清冷。小时候我还有些不甘于这样寂寥的新年,总会在除夕夜偷偷跑出去看别人家放鞭炮。
那些红脸蛋的孩子高举彩炮筒,在雪地里奔跑。当烟花筒被点燃的那一瞬间,大家都安静下来。ju花状的焰火在头顶绽放,化作千丝万缕的亮线,缓缓地坠落,那些孩子像关在五彩笼子里的金丝雀,既欢喜又害怕地扑腾着翅膀。我喜欢他们有点慌乱的样子,那会使他们看起来可亲一点,不像平日里那么骄傲。我是唯一两手空空的孩子,站在一个落满雪花的角落里;我以为他们不会看见我,所以我小声和自己说话,笑得也很放肆。多年后告诉我,她在除夕夜看见过我,我穿得很干净,远远地站着,看样子是个不屑于亲手点燃鞭炮的少爷,但焰火飞上夜空时我又很欢快地笑了,还咕咕哝哝地一个人在那儿说话。
出来看焰火的事是不能让春迟知道的。在我们之间似乎存在着一些心照不宣的规矩:她一定希望我像她一样薄情寡欲,对于别人的热闹毫不动心;她一定也不希望看到我有什么亲昵的朋友,朋友无非是要分享和互相帮助的,那无疑会破坏一个人的独立性。她要我做个完全独立的人——我猜她比较喜欢那个走失后一个人艰难地找回家来的我,身上充满了野糙般旺盛的生命力。
当我不知不觉和成为朋友时,我觉得自己做了件很对不起春迟的事,内心总是惴惴不安的。春迟对于我是一个裹得太紧的谜,在兰姨离开之后再也没有人陪我解这个谜,而能。
那时的样子并不很美,但很生动,笑起来眼睛弯弯的,唇角压得很深,会好看许多。一个女子,若她笑时要比寻常时美,则说明她还不够成熟和完备,要靠外力为自己增添魅力。而春迟是完备的女子,不论悲喜哀愁,都是一样动人。
几年后,再度出现,已经出落得亭亭玉立,脸上再没有少女时的青涩与不协调。后来她对我说,一个女孩,若是心中有了一个牵挂的爱人,就会越长越美。若她所说的是对的,那么春迟的心中该有一个多么强大的爱人呢……等待令她变美,再渐渐枯萎。
那次之后,钟师傅来的时候,便不再安分地在门口苦等。她小心翼翼地迈进我家院子,仔细地看着那些珍奇的花糙以及水缸里的贝壳。每次我看到钟师傅来,便默默走到院子里。我一定能在那儿找到,她犹如被招引来的小蝴蝶,正伏在某棵花糙上贪婪地吸吮令人迷醉的花蜜。又或者,她撸起袖子,露出雪白的手臂,濯入水缸中的清水里,缓缓伸向那些沉睡着的贝壳。她轻轻地拨弄它们,水波摩挲着贝壳,贝壳们轻轻地碰撞着彼此,发出哗啦哗啦的声响。我和不约而同地闭上眼睛聆听,仿佛真的有来自另一个世界的声音,低沉的,沙哑的,用预言的口吻。
也许原本并没有什么,可是在我和一起闭上眼睛、又同时睁开的默契下,一切都被蒙上了诡秘的色彩。她睁开眼睛,轻轻问我:
“你听见了什么?”
我只是摇摇头,微笑不语,那副天机不可泄露的神秘模样,总能将弄得阵阵心痒。她也不再问我,只是噘起嘴巴,继续去看那水中的贝壳。
我的内心远没有外表看上去那样平静。每次看到,与她站在石缸前默默地听一段贝壳和水合奏的音乐,这就好像一个仪式,每月一次的仪式。
总会避着春迟,若是春迟在堂屋里,或是通向院子的屋门敞开着,我就走到院子里,向门外的做个手势,她便不再走进院子。
所以,始终没有见过春迟。我想她一定盼望着能与春迟见一面。那个精通园艺和占卜的春迟,已经被她想象成一个不染凡尘的仙女了。
某年岁末的下雪天,在大门外等我。她看似漫不经心,也没有什么非要说不可的事,可内心还在期盼我出门来,看见她。可那时,我却坐在暖烘烘的房间里,用清冽的泉水沏好龙井,等春迟来喝。
我坐在八仙桌前守着一壶热腾腾的龙井,这在惊蛰时采下的新茶香气袅袅,闻得久了令人晕眩。坐在门前的一截木桩上瑟瑟发抖,她一边跺脚,一边小声唱歌。在双手冻僵之前,她捡起小树枝在雪地里写下我的名字——后来我在那片雪地里看到了她的字。
屋里屋外,我们都在等待。
一直到天黑,春迟也没有出过房间。我终于放弃,一个人心灰意冷地饮茶。茶冷了就越发涩苦,如垂死的病人般弥散着朽败的气息。我以为自己是世界上最失意的人,却不知门外还有个小姑娘正拖着冻伤的双脚往家走,雪花拂落在肩头,也许是那个冬天里唯一给过她安慰的手。
夏天,热闹的蝉声里交杂着的哭声,她站在门外大声呼喊我的名字,门口那棵槐树震落下许多花瓣。待到我跑出去的时候,只看到她疲惫地倚靠在树下,身上已被白花覆满。
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